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Les
poireaux d'Emma !
Vous
connaissez certainement la série « Ally
Mc Beal » qui fait un carton sur les
écrans télé du monde entier avec
sa jolie frimousse, son cur gros comme
ça, ses mecs qui ne tiennent pas la route
et ses histoires à dormir debout... A
Lyon, le rôle est tenu par notre
correspondante Emma ! Et cette
semaine, il est question de strip-tease et
de poireaux. Action !
Cette
année, j'ai fait le plein de bonnes résolutions
telles que :
- Cesser de fredonner des chansons débiles
dès que je rencontre une personne qui
m'agace comme « je te prendrai
nu(e) dans la Simca 1000 » (Je tiens
le CD à disposition de qui veut...)
- M'épiler le bikini même en
plein hiver (Message perso : Mon
amour tu auras le droit de me le rappeler
mais s'il te plaît arrête de
m'appeler ton yeti adoré... )
-
Cesser de faire la maligne au foot.
N'est-ce pas M.
Galvy ? J'attends d'ailleurs
toujours votre invitation ?
-
Ne plus être à découvert avant
le 15 du mois (ce message n'est que pour
le directeur de mon agence bancaire, M. A)
-
Cesser de traiter de « radasse »
toutes celles qui sont plus jeunes et plus
sexy que moi, ce qui fait beaucoup de
monde !
Changeons
maintenant de sujet - qui au demeurant
n'intéresse plus grand monde - et
abordons les questions fondamentales : « Qui couche avec qui à Lyon ?
» Destressez mes petits choux, c'était
une blague !
Pour
détendre tout ça et puisque « cesser
d'être ridicule » n'est pas
dans la liste de mes bonnes résolutions
2002, je vais vous faire partager l'un de mes
pires moments. Comme toute fille, j'ai
ce petit besoin stupide de vouloir faire « comme
à la télé », toujours séduisante,
rarement dans des situations grotesques,
pas la vraie vie quoi.
 C'est
ainsi qu'après avoir visionné 9
semaines ½, j'imagine faire un
strip-tease à la lumière du réfrigérateur
pour mon cher et tendre (la lumière du réfrigérateur
ça évite qu'on voie trop la cellulite !)
Me voilà donc gommée, crémée et parfumée
en nuisante blanche, bougies dans tout
l'appartement. J'avais d'abord coupé
le disjoncteur me disant que je n'étais
pas à l'abri d'un réflexe de mon
amoureux pour allumer la lumière qui anéantirait
du même coup mon effet mais quand on
coupe l'électricité il n'y a plus de
lumière dans le réfrigérateur...
Quand
enfin il est arrivé, j'avais déjà révisé
la chorégraphie une demi-douzaine de fois
et je me sentais fin prête ! Je lui
demandais de s'asseoir. Déjà, il avait
du mal à contenir son fou rire d'autant
plus que la cuisine n'est pas immense et
qu'il avait quasiment le nez sur mes
fesses. Ca commençait assez mal mais
faisant fi de ces petites contrariétés
matérielles, je commençais à fredonner
en me trémoussant. Moins d'une minute
plus tard, n'y tenant plus il éclata de
rire essayant d'articuler un « ça,
ça, ça, ça sent le poireau ! »
Forcément ça calme. Évidemment vexée
tandis que Monsieur se tenait les côtes,
je demandais une explication sur-le-champ,
« Ca sent le
poireau...enfin...dans le réfrigérateur,
ça sent le poireau... »
Conclusion
Mesdames et mesdemoiselles, évitez de
laisser les poireaux, le merlu et tout
produit qui aurait plus de 10 jours au-delà
de la date de péremption dans votre réfrigérateur
si vous voulez vous comparez à Kim
Basinger.
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